Humour SEP: BARBIE TROIS-EPIS!
MA CURE DE REEDUC FONCTIONNELLE (et, accessoirement, d'amaigrissement!)
Hello les zozos!
Ce matin, en kiné (demain je vous raconte en quoi ça consiste, article avec des descriptions de scènes dignes de Jean-Yves Lafesse!), des craquements suspects au niveau de mes articulations: bras gauche, épaule, coude! Ouille! Il faut dire que ça fait bien 3 semaines que je me les trimballe! Kiné et toub me disent que c'est normal vu la façon dont je sollicite bras et mains. J'ai eu droit à des anti-douleurs, inefficaces, on les a arrêtés du coup. Mouais, mais le bras droit est bien plus sollicité et j'ai beaucoup moins mal grrr! A droite, courbature musculaire normale, à gauche, ça craque. Parfois le craquement remet quelque chose en place et j'ai moins mal. D'autres fois, le "crac" fait l'inverse!
J'ai dit à ma kiné que j'avais l'impression d'être une BARBIE... Avec des bras articulés qui craquent quand on les manipule! Elle a ri, de toute évidence, me comparer à BARBIE relève de la science-fiction! Pfff!
J'ai réfléchi et ajouté: "Ouais bon, une BARBIE obèse alors! Une "Barbie Trois-Epis"... A inventer hihi!"
Peut-être vous souvenez-vous de mon article présentant ma collection de Barbies handicapées (3) dont Barbie Paralympics avec son cycle de compète, casque, médaille d'or, bouteille d'eau...
Pourquoi n'y aurait-il pas une BARBIE TROIS EPIS "AVANT/APRES"?
J'ai poussé le raisonnement jusqu'au bout... déliré, ma kiné riant toujours... Je vous livre le fruit de mon imagination.
D'abord, il faut trouver pourquoi et comment BARBIE a pris du poids! Ben ouais, c'est une blonde d'accord, mais elle a le physique (improbable) d'une top-model, alors pourquoi irait-elle à 3 EP'? Voilà le roman feuilleton de sa prise de poids fulgurante:
Toi aussi, inscris-toi au club BARBIE des TROIS-EPIS et reçois ta "BARBIE 3 EP' qui pue et qui pète avant/après, ou comment passer de BARBIE grosse pouffe à BARBIE pétasse filiforme! Ta BARBIE est en double exemplaire, une poupée obèse et une poupée racho, avec en prime:
*sa bouteille de Cristaline
*sa balance
*son livre de recettes amaigrissantes berk avec ses endives, salsifis, blettes miniatures conçus par Cyril Lignac, son yaourt nature dédicacé par Maïté
*son assiette et ses couverts gravés 3 EP'
*ses sachets de Candérel
*sa tenue de sport rose fluo
*son vélo avec affichage des calories perdues
*son kit loisirs: mini bougie, mini serviette à coller, mini ciseaux, mini émaux à colorier, mini foulard en soie, mini tricot avec laine poils long
*sa liste de blagues cochonnes et de blonde à lire aux copains
*sa piscine gonflable avec un Ken maître nageur (asexué mais livré avec son gros sifflet)
*sa chambre avec vue sur les sapins, son Ken aide-soignant (asexué mais livré avec sa grosse collègue ),
son Ken infirmier (asexué mais livré avec une grosse seringue, un thermomètre, un tensiomètre), son Ken kiné (asexué mais livré avec une grosse barre...parallèle), son Ken toubib (asexué mais livré avec son gros chariot à dossiers)
*sa part de tarte forêt-noire parce que hein, faut pas déconner de la pâtisserie d'en-face, les ouvriers sexy en bleu (sekués mais gays) livrés chacun avec sa grosse perceuse
***Tu peux également te procurer tous les potes "avant/après" de BARBIE 3 EP', à acheter à part! En cadeau avec ton inscription, reçois des bons de réduction pour l'achat d'une pizza suprême, de crackers au fromages, un pot de glace parfum au choix (avec noix de pécan)...
Hello les zozos!
Ce matin, en kiné (demain je vous raconte en quoi ça consiste, article avec des descriptions de scènes dignes de Jean-Yves Lafesse!), des craquements suspects au niveau de mes articulations: bras gauche, épaule, coude! Ouille! Il faut dire que ça fait bien 3 semaines que je me les trimballe! Kiné et toub me disent que c'est normal vu la façon dont je sollicite bras et mains. J'ai eu droit à des anti-douleurs, inefficaces, on les a arrêtés du coup. Mouais, mais le bras droit est bien plus sollicité et j'ai beaucoup moins mal grrr! A droite, courbature musculaire normale, à gauche, ça craque. Parfois le craquement remet quelque chose en place et j'ai moins mal. D'autres fois, le "crac" fait l'inverse!
J'ai dit à ma kiné que j'avais l'impression d'être une BARBIE... Avec des bras articulés qui craquent quand on les manipule! Elle a ri, de toute évidence, me comparer à BARBIE relève de la science-fiction! Pfff!
J'ai réfléchi et ajouté: "Ouais bon, une BARBIE obèse alors! Une "Barbie Trois-Epis"... A inventer hihi!"
Peut-être vous souvenez-vous de mon article présentant ma collection de Barbies handicapées (3) dont Barbie Paralympics avec son cycle de compète, casque, médaille d'or, bouteille d'eau...
Pourquoi n'y aurait-il pas une BARBIE TROIS EPIS "AVANT/APRES"?
J'ai poussé le raisonnement jusqu'au bout... déliré, ma kiné riant toujours... Je vous livre le fruit de mon imagination.
D'abord, il faut trouver pourquoi et comment BARBIE a pris du poids! Ben ouais, c'est une blonde d'accord, mais elle a le physique (improbable) d'une top-model, alors pourquoi irait-elle à 3 EP'? Voilà le roman feuilleton de sa prise de poids fulgurante:
Toi aussi, inscris-toi au club BARBIE des TROIS-EPIS et reçois ta "BARBIE 3 EP' qui pue et qui pète avant/après, ou comment passer de BARBIE grosse pouffe à BARBIE pétasse filiforme! Ta BARBIE est en double exemplaire, une poupée obèse et une poupée racho, avec en prime:
*sa bouteille de Cristaline
*sa balance
*son livre de recettes amaigrissantes berk avec ses endives, salsifis, blettes miniatures conçus par Cyril Lignac, son yaourt nature dédicacé par Maïté
*son assiette et ses couverts gravés 3 EP'
*ses sachets de Candérel
*sa tenue de sport rose fluo
*son vélo avec affichage des calories perdues
*son kit loisirs: mini bougie, mini serviette à coller, mini ciseaux, mini émaux à colorier, mini foulard en soie, mini tricot avec laine poils long
*sa liste de blagues cochonnes et de blonde à lire aux copains
*sa piscine gonflable avec un Ken maître nageur (asexué mais livré avec son gros sifflet)
*sa chambre avec vue sur les sapins, son Ken aide-soignant (asexué mais livré avec sa grosse collègue ),
son Ken infirmier (asexué mais livré avec une grosse seringue, un thermomètre, un tensiomètre), son Ken kiné (asexué mais livré avec une grosse barre...parallèle), son Ken toubib (asexué mais livré avec son gros chariot à dossiers)
*sa part de tarte forêt-noire parce que hein, faut pas déconner de la pâtisserie d'en-face, les ouvriers sexy en bleu (sekués mais gays) livrés chacun avec sa grosse perceuse
***Tu peux également te procurer tous les potes "avant/après" de BARBIE 3 EP', à acheter à part! En cadeau avec ton inscription, reçois des bons de réduction pour l'achat d'une pizza suprême, de crackers au fromages, un pot de glace parfum au choix (avec noix de pécan)...
Oh c'que c'est con, mais j'adore!