"SORBET TITANIC": le sorbet abricot de la mort qui tue! Mouahahahaha!
Ahhhhhhhhhhhhhhhh! Voilà un article que je vais me régaler à rédiger!
(pour cause de vertiges et troubles de la vision, fatigue, article paru en différé!)
Au centre, les candidats à l'amaigrissement sont bichonnés le week-end: sorbets maison allégés! Notamment le fameux sorbet fraise, le sorbet framboise aussi... (à déguster avec le fromage blanc servi en laitage, ça fait chantilly... enfin, avec beaucoup d'imagination, hein!) C'est fou ce qu'on peut parler bouffe à table! On échange des recettes! De vrais masos! Je repense à A., patiente super sympa qui connaissait des recettes mortelles au nutella, schamallows, des trucs dont l'évocation seule vous fait déjà prendre 3 kilos! Grave!
Il y a quelques temps, on guette le chariot à dessert comme d'hab, au loin. Y a quoi aujourd'hui? Grrr, on voit que dalle. Finalement, on demande à un serveur qui dit "glace maison, sorbet". On croit à une blague vu son air taquin. Ben nan. C'est bien du sorbet. YOUPIE! Nos mirettes étincellent, nos sourires s'élargissent. Du sorbet! Enfin presque...
Dans les sempiternelles coupes dessert en métal, arrivée de 2 boules de sorbet orangé. YOUHOU! On en salive déjà! 5 nénettes et 1 mec à table (évidemment, il y a plus de nanas candidates au régime, les mecs sont une denrée rare à bichonner, en plus ces couillons nouilles pertent plus vite et davantage que nous, pfff, la nature est mal faite!), tous gourmands!
On dépose devant nos visages ravis, épanouis, le péché autorisé. Nan, c'était pas à la pêche, mais à l'abricot... On attrape les cuillers, et dans un silence recueilli de gourmets connaisseurs, on entame le dessert glacé... Mia... Euh!? Enfin, c'est ce qu'on croyait! Parce que, misèreeeeeeeeee, la montagne glacée nous a nargués: dure comme un iceberg, de quoi faire couler tout ce qui flotte dans la piscine du centre! D'ailleurs, des bruits de métal contre roc se font entendre un peu partout... Les ronds à l'assaut du grand désert... dessert orangé!
On s'est regardés... Tou"te"s... Parce que notre gars, il n'a pas lâché l'affaire! Et vas-y que je creuse, gratte, comme avec un pic, un piolet, aménageant un tunnel dans l'igloo orange! La vache! Motivé! Notre homme à table a réussi finalement à travailler à la cuiller le sorbet qui, d'après nous, mauvaises langues frustrées, dépitées, devait être la neige tombée le matin même, avec du colorant et de l'arôme fruité!
Imaginez un mec rondelet, châtain, aux superbes yeux bleus, s'acharnant sur un bloc de glace, travaillant sans relâche, sans relever les yeux, sa gourmandise se frayant un passage dans la masse congelée! (il est menuisier et pompier volontaire, ça doit aider!), tandis qu'autour de lui, 5 nénettes rondes s'escriment contre le leur de bloc... avec leurs chtites menottes... en vain, regard halluciné et envieux, les sourcils se fronçant au fur et à mesure, les commentaires fusant... "Mais c'est quoi ce truc pas décongelé? Nan mais c'est une blague, je rêve! Même pas drôle! Mais comment il fait lui? Regarde, il va réussir à le bouffer, je le crois pas! Merdum, pour une fois qu'il y a un chouette dessert, on ne peut même pas le manger, suis dégoûtée! Faut appeler la cuisine, qu'ils nous équipent de pics et de piolets, on peut rien faire avec des outils d'amateurs là... Ou alors des lampes chauffantes qu'on va se coller sur le front pour le faire fondre, ch'sais pas moua!... Grrrrr!"
On attend, zen, que la masse fonde. Tintin! Elle fond encore moins vite que nos kilos cette gredine! Un serveur passe, on l'interpelle, désignant notre iceberg à peine gratté qui nous nargue, la mine défaite. Il nous propose de les réchauffer au micro-ondes! Haha mouais, très drôle, nous on rit jaune (enfin orange!) et on s'entête encore, nanmého, avant d'abandonner définitivement. Notre homme commun relève la tête, nous regarde enfin, un sourire béat sur les lèvres, victorieux. L'a tout mangé! Damned! (on l'a foudroyé du regard!!!) C'est pas un mec, c'est un chasse-neige! Aux tables de rond(e)s voisines, les mêmes mines désespérées... Pas mangé le dessert...
Au moment de débarrasser, on dit, unanimes: "Ben zut, il va nous manquer des calories! On n'est pas à 1400 là! C'est bien la première fois qu'on ne finit pas une glace! Impensable!"
Comble de l'horreur, en sortant, passage devant les tables régime "normal",on constate qu' ils ont eu du gâteau au chocolat ces cochons veinards!!! Re grrrr!
J'en ai rêvé dernièrement de ce sorbet impénétrable, symbole sans doute de mes difficultés dont je me fais parfois toute une montagne, infranchissable... Pfff!
(pour cause de vertiges et troubles de la vision, fatigue, article paru en différé!)
Au centre, les candidats à l'amaigrissement sont bichonnés le week-end: sorbets maison allégés! Notamment le fameux sorbet fraise, le sorbet framboise aussi... (à déguster avec le fromage blanc servi en laitage, ça fait chantilly... enfin, avec beaucoup d'imagination, hein!) C'est fou ce qu'on peut parler bouffe à table! On échange des recettes! De vrais masos! Je repense à A., patiente super sympa qui connaissait des recettes mortelles au nutella, schamallows, des trucs dont l'évocation seule vous fait déjà prendre 3 kilos! Grave!
Il y a quelques temps, on guette le chariot à dessert comme d'hab, au loin. Y a quoi aujourd'hui? Grrr, on voit que dalle. Finalement, on demande à un serveur qui dit "glace maison, sorbet". On croit à une blague vu son air taquin. Ben nan. C'est bien du sorbet. YOUPIE! Nos mirettes étincellent, nos sourires s'élargissent. Du sorbet! Enfin presque...
Dans les sempiternelles coupes dessert en métal, arrivée de 2 boules de sorbet orangé. YOUHOU! On en salive déjà! 5 nénettes et 1 mec à table (évidemment, il y a plus de nanas candidates au régime, les mecs sont une denrée rare à bichonner, en plus ces couillons nouilles pertent plus vite et davantage que nous, pfff, la nature est mal faite!), tous gourmands!
On dépose devant nos visages ravis, épanouis, le péché autorisé. Nan, c'était pas à la pêche, mais à l'abricot... On attrape les cuillers, et dans un silence recueilli de gourmets connaisseurs, on entame le dessert glacé... Mia... Euh!? Enfin, c'est ce qu'on croyait! Parce que, misèreeeeeeeeee, la montagne glacée nous a nargués: dure comme un iceberg, de quoi faire couler tout ce qui flotte dans la piscine du centre! D'ailleurs, des bruits de métal contre roc se font entendre un peu partout... Les ronds à l'assaut du grand désert... dessert orangé!
On s'est regardés... Tou"te"s... Parce que notre gars, il n'a pas lâché l'affaire! Et vas-y que je creuse, gratte, comme avec un pic, un piolet, aménageant un tunnel dans l'igloo orange! La vache! Motivé! Notre homme à table a réussi finalement à travailler à la cuiller le sorbet qui, d'après nous, mauvaises langues frustrées, dépitées, devait être la neige tombée le matin même, avec du colorant et de l'arôme fruité!
Imaginez un mec rondelet, châtain, aux superbes yeux bleus, s'acharnant sur un bloc de glace, travaillant sans relâche, sans relever les yeux, sa gourmandise se frayant un passage dans la masse congelée! (il est menuisier et pompier volontaire, ça doit aider!), tandis qu'autour de lui, 5 nénettes rondes s'escriment contre le leur de bloc... avec leurs chtites menottes... en vain, regard halluciné et envieux, les sourcils se fronçant au fur et à mesure, les commentaires fusant... "Mais c'est quoi ce truc pas décongelé? Nan mais c'est une blague, je rêve! Même pas drôle! Mais comment il fait lui? Regarde, il va réussir à le bouffer, je le crois pas! Merdum, pour une fois qu'il y a un chouette dessert, on ne peut même pas le manger, suis dégoûtée! Faut appeler la cuisine, qu'ils nous équipent de pics et de piolets, on peut rien faire avec des outils d'amateurs là... Ou alors des lampes chauffantes qu'on va se coller sur le front pour le faire fondre, ch'sais pas moua!... Grrrrr!"
On attend, zen, que la masse fonde. Tintin! Elle fond encore moins vite que nos kilos cette gredine! Un serveur passe, on l'interpelle, désignant notre iceberg à peine gratté qui nous nargue, la mine défaite. Il nous propose de les réchauffer au micro-ondes! Haha mouais, très drôle, nous on rit jaune (enfin orange!) et on s'entête encore, nanmého, avant d'abandonner définitivement. Notre homme commun relève la tête, nous regarde enfin, un sourire béat sur les lèvres, victorieux. L'a tout mangé! Damned! (on l'a foudroyé du regard!!!) C'est pas un mec, c'est un chasse-neige! Aux tables de rond(e)s voisines, les mêmes mines désespérées... Pas mangé le dessert...
Au moment de débarrasser, on dit, unanimes: "Ben zut, il va nous manquer des calories! On n'est pas à 1400 là! C'est bien la première fois qu'on ne finit pas une glace! Impensable!"
Comble de l'horreur, en sortant, passage devant les tables régime "normal",on constate qu' ils ont eu du gâteau au chocolat ces cochons veinards!!! Re grrrr!
J'en ai rêvé dernièrement de ce sorbet impénétrable, symbole sans doute de mes difficultés dont je me fais parfois toute une montagne, infranchissable... Pfff!
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