PÂQUES: je revisite l'histoire biblique, en version djeun's!

Publié le par Handi@dy

UNE HISTOIRE DE PÂQUES: CHERCHEZ LES OEUFS(REURS)!

***Et si Jésus était revenu? Et dans une cité en plus!*** 

FICTION (?!)/ESSAI: 

C'est l'histoire d'une bande de djeun's... c'est la story à *Jess, Mat, Sim, Marco, Lucky, Pete, Jody, Tom et les autres.
C'est Pete qui raconte dans son blog (retranscrit lisiblement, l'original étant tout en SMS, phonétique):

Blog de Pete, billet 1.

"Au début, avec les potes, on en avait marre de bosser pour 2 balles dans une poissonnerie à la con, mais faut bien vivre, alors... Trop de la daube, mais déjà contents d'avoir du *taf, vu qu'on s'est tous fait tej' du lycée professionnel en ZEP pour avoir mis du shit dans un gâteau qu'on a vendu en salle des profs et vu qu'on a pas d'CAP... Et puis Lucky (qui a fait le space cake) avait pris des tofs des profs en train de gerber, on l'a mis sur son blog, et on s'est fait pécho, y en a un qu'a cafté... Moche...

Blog de Pete, billet 2.

Et puis un jour où on se faisait iech sec, on est béton sur *Jess... Au début on l'a traité de bouffon avec sa peuks de hippie, parce que tout le monde disait que c'était un tarba... Sa rem, c'est une mytho qui se la raconte, elle dit qu'elle a eu Jess sans coucher, et dit que le rep à Jess, c'est *Dr. Drieu ! Euh elle eh ! Trop grav la meuf, elle rêve. Alors on s'est méfiés, surtout que Jess, c'est aussi un gros mytho. Mais avec la classe. Il raconte des trucs de ouf, 'tin comme il déchire, on kiffait sa vibe !

Blog de Pete, billet 3.

On a pris l'habitude de zoner sur les collines,  y avait plein de squatteurs qui kiffaient les délires de Jess. Un vrai one-man show celui-là, 'tin il peut passer chez Sébastien, tellement il sait faire des tours de ouf ! L'autre jour on crevait la dalle, et quand Jody a voulu racketter ou faire la manche pour qu'on becte, Jess a dit "Nan les mecs, filez la thune aux SDF". 'Tin c'est quoi ce plan relou ! Ben croyez-le ou pas, le Jess il a pris un bâtonnet de Capt'ain Igloo, et hop ! Y en avait plein sortis de on sait pas où, d'la magie koi ! Truc de ouf ! Trop bien ! Et d'la vraie poiscaille qui s'bouffe, pas du fake ! Y paraît qu'il a fait un autre tour à une teuf où y avait plus de bière, et hop, vlà les kro qui tombent du ciel, enfin z'avez capté koi ! Ce mec il est trop fort ! Genre vaudou ou koi. Ou David Copperfield. La thune qu'on pourrait s' faire avec ce plan ! Mais Jess il veut pas...

Blog de Pete, billet 4.

On se faisait tout le temps pécho par ces sales cons de keufs *saturnins, une bande de relous trop jaloux de Jess et qui se la pètent parce que leurs reps sont des bourges. Ils nous traitaient de cailleras, les enc........ de leur race.

Alors que nous, on faisait que kiffer la vibe avec Jess. 'Tin les histoires de *sémaphores qu'il connaît, trop fort ! C'est comme qui dirait des images. Qu'il dit Jess. Les squatteurs, y en avait plein qui venaient juste pour bouffer à l'oeil, mais c'était cool. Jess il nous a causé de son rep. Paraît que c'est vraiment une *resta, et Jess veut faire comme lui. Marrant Jess: "Les mecs, c'est relou de blâmer les autres, et on n'est pas des bourges, ce qui compte, c'est pas la thune, ni les portables, ni les lecteurs de MP3, c'est de kiffer le monde entier, même les blaireaux !" 'Tin, même les beaufs ? Ca craint. Y portent même pas des marques. Et Jess a dit que nous aussi, on devait se saper comme des baltringues...

Billet 5

Avec Jess on est allés chez Emmaüs... Il les connaît bien. 'Tin comme on avait trop la tehon ! On a laissé nos sapes tombées du camion et on est resortis avec des fringues de sdf toutes pourries... Mais bon, c'est trop kiffant le trip à Jess...

Billet 6

Aujourd'hui on a merdé... On a chouré une caisse (une BM tunée), on est passés prendre Jess et on l'a emmené à Deauville à la mer. 'Tin la balleeeeeeee ! Quand Jess a capté qu'on l'avait piquée la tire, il s'est vénère et est parti dans la flotte, ça comme ! On avait les boules, mais là il s'est passé un truc relou, sur la tête de ma mère ! Il a marché sur l'eau sans couler ! Et c'est pas les pét' qu'on a fumés, vu qu'avec Jess, on a arrêté les pétards... J'ai même essayé de faire comme lui, mais j'ai coulé m....... Puis on est retourné à la téci et on a ramené la caisse. Elle était à un vieux. Il nous a dit MERCI en chiâlant. 'Tin, c'est la première fois qu'un vioque me dit cimer !

Billet 7

Encore merdé... On glandait en attendant Jess. Sans les pét', dans nos jeans à 2 balles, on commençait à être en manque de tout... On a voulu organiser une tournante avec la pute de la téci, Mariah Mey (qui se prend pour Mariah Carey et veut faire la star'ac). Trop bonne ! Jess est arrivé et a dit "Pas touche, les keums, c'est respect pour les meufs aussi !" (parfois il gonfle Jess) et "Le seul truc qu'il faut faire tourner, c'est mon message: KIFFEZ-VOUS LES UNS LES AUTRES !" Ca claque Jess, c'est trop space, message reçu !

Billet 8

Aujourd'hui on a voulu tej les portables. Là Jess a dit: "Bandes d'intégristes ! Pas les portables ! Moi aussi j'en ai un (c'est vrai, il est gros comme un talkie-walkie), c'est pour appeler ma rem pour pas qu'elle se fasse du souci !" "Et ton rep aussi, nan ?" j'ai demandé. "Nan, mon rep je lui cause en pensée, il me capte partout" a dit Jess. 'Tin, encore un truc de vaudou, koi ! Il est téléphérique son rep ?

Billet 9

On s'est embrouillés avec *Fariz et sa bande de psychopathes, la bande du quartier voisin. Ils nous cherchaient, les tocards, alors qu'on était trankils: "Ouech, les brelles, comme il saoûle vot' taré, 'tin rentre chez ta rem espèce de tarba, sale PD, va, tu traînes qu'avec des mecs !"

Portninwouak ! Mariah elle était avec nous alors ! 'Tin quels branleurs, j'ai laché ma comm:

"Yo les bouffons, allez vous acheter un cerveau, vous captez pas que Jess, il est trop puissant, vous avez trop les boules parce que lui, il cause nickel et parce qu'il pète trop son style ! Cassez-vous les saraces avant que j'vous mette un coup d'boule !"

Là les cas soc' boulets se poilent et continuent de tailler notre pote Jess. Aves les autres, on voulait les casser, tellement on était vénères, mais Jess a répondu un truc: " Zy-va eh, respect, man, on est trankil nous. Faut arrêter de fumer la moquette, 'tin vous faites tiep' ! Z'êtes tous défoncés à koi ? Viendez plutôt à notre teuf "Peace and Love" ! Y aura du Pchhit citron et des Pépitos ! "

Comme il les a trop dégoûtés, énorme, ça faisait trop queer, on s'est tapé de ces barres de rire avec les potes, comme il a trop assuré Jess ! Les tocards de loosers se sont cassés.Give Peace A Chance

Billet 10

Jody il file du mauvais *synthétique. Cette burne pique dans la caisse des sdf. Jess il dit rien, mais il sait... Puis ce sal....... de Jody, ce traître, a cafté notre bande à l'aumônier du quartier, un sale pédophile. Il lui a dit que Jess montait une secte ! Les curetons nous piffaient pas. Trop vegra, ils mâtaient Jess comme des hallucinés. Ils ont demandé à Jess qui c'était son rep, il leur a fait un fuck verbal, genre ils les a traités de sales tombes pourries, trop trippant comme blâme ! Et puis Jess s'est vénère !!! Il leur a niqué l'église, vu qu'ils faisaient de la vente illicite dedans, fô pas abuser ! Trop d'la balle ! Il leur a foutu la tehon à ce paquet de débilos !

Billet 11, Pâques

Jess a fait sa teuf avec la bande. Il était zarbi. Le Pchhhhhit citron, il a dit que c'était son sang, et les Pépitos son corps... Trop dégueu. On a becté quand même. Jess a dit que c'est un symbole, genre "transmutation" comme dans Goldorak. Y avait comme de la magie dans l'air...

Jody s'est cassé... J'le sens plus ce mec.

La nuit on s'est accrochés avec des hystériks. On s'est cassés, mais ils ont pécho Jess, et là ça a été un bad trip mes ref, ces salauds l'ont piercé à l'insu de son plein gré ! On n'a pas tout capté, mais Jess a dit que ça devait arriver, qu'il faisait ça pour nous, j'savais pas qu'il était SM mince ! Ces fils de p..... de satanistes l'ont accroché sur une croix en bois, sa rem était trop déprimée. Ca l'a tué Jess. Et nous comme des nazes... Jess il nous avait promis un avenir meilleur, et là il nous plantait merde... Tom a dit "Typique".

Billet 12,  3 J après Pâques

Au cimetière, on savait plus si on devait s'habiller gothique ou pas, bref, on était paumés. C'est là qu'arrivent des tchaïs qui disent qu'elles ont vu Jess en djellaba. 'Tin elles sont blondes ou quoi ! Il est mort Jess !Easter Cross

Puis un truc zarbi: nous aussi on a vu Jess, même Tom qui croit que ce qu'il voit sur son portable. Truc de ouf ! Le Jess ! Bon, ok, on a capté là, il est rev'nu exprès pour nous le dire:

"Kiffez-vous les uns les autres!" Bon, on va essayer, parce que Jess, c'est trop d'la balle comme pote magicien. Il a dit encore: "On se reverra !" Chez oit ou chez oim ? Après, il est parti en tournée avec son rep Dr. DRIEU, mais quand il reviendra faire des concerts, on fera la première partie. "

Copyright: Handi@dy.  

Alors faites passer le message de Jess, "*KIFFEZ-VOUS LES UNS LES AUTRES." Dove(*AIMEZ-VOUS LES UNS LES AUTRES)Peace Sign

Message perso: Jess, si tu nous entends, reviens, c'est trop la zone ici ! 

Le message date d'il y a environ 2000 ans..."

Et joyeuses Pâques !!! 

*Jess: Jésus-ChristPeace

Mat: Mathieu

Sim: Simon

Pete: Pierre

Marco: Marc

Lucky: Luc

Tom: Thomas

Jody: Judas

Dr. Drieu: Dieu

téléphérique: télépathe

sémaphores: métaphores

saturnin: centurions

Mariah Mey: Marie-Madeleine

taf: boulot

resta: star

Fariz: les Pharisiens              

 

synthétique: coton

Publié dans Jour de fête

Commenter cet article

Kléolia 12/04/2009 18:43

Quel talent malouloute !!!

Handi@dy 13/04/2009 10:01


Ouaiche, je l'adore ce texte! J'ai bien fait de le mettre en lien s'il t'a plu! :0010: n'abuse pas des chocolats qui restent!


Chuipala 23/03/2008 23:11

Merci à toi et très heureux Paques à toi aussi miss. Prends soin de toi.

Handi@dy 25/03/2008 21:11


Merci CHUIPALA, plein de BIZ!


Petit Ressuscité 23/03/2008 21:14

Poupette Mon Enfant, que le Petit Ressuscité ne vous reprenne plus à vous moquer, comme la vilaine mécréante que vous êtes, des Saintes Ecritures, ou il se verra dans l'obligation de redescendre sur terre te à Strasbourg pour vous botter les fessounes, à coups de Saintes Chaussettes!Le Petit Ressuscité, qui vous fait plein de grosses bisouillettes, car il adore ça, le bougre!!!PS: hummmm, c'est quoi vot' parfum? Odeur de Saint Teté??

Handi@dy 25/03/2008 21:12


Suis pétée de rireeeeeeeeee! AMEN! Meuh, je remplirais les églises moua! Et puis j'ai failli faire pasteur! Véridique! Nan nan, c'est l'eau bénite le perfum!
Pfff! BIZ


bunny le chti 23/03/2008 19:36

salutbonnes paques à tous les d'jeun's

Handi@dy 25/03/2008 21:34


LOL! BIZ cher mineur!


la noune 23/03/2008 18:20

ben, je kiff trop ton histoire ... c'est trop de la balle... (?!?) voili voilou... moi aussi j'ai essayé de rester dans le ton mais c'est dure le "parlé" d'jeun !La noune

Handi@dy 25/03/2008 21:42


Nan, LA NOUNE, c'est cool lol! Merci :0010: